فضفضات بأة جاااامد...... بشرّدلي؟! أيوة طبعا :) هي ليها اسم تاني غير كدة؟

أنا... بنت مصرية

وطبعا الكلمة اللي بعد الجملة دي عند أي حد هي... وبحب بلدي أوي و بموت في ترابها

بس دة مش اللي كنت هقوله :)

لأني فعلا عمري ماحبيت مصر للدرجة دي... أينعم كان بيجيلي إحساس بالسحر الفظييييييع لما أشوف النيل أو لما نمشي بالعربية في ميدان التحرير..... رغم الزحمة الفظيعة و "المناظر الغريبة للناس" في بعض الأحيان..إلا إني كنت بحس إني فرحانة أوي إني في مصر ساعتها

وبحس إني بحن أوي للبلد دي ومش عايزة أسافر في بلد تاني مهما كانت نظافته و لا رفاهيته و لا ولا.... دة اللي كنت بحسه في مصر

مجرد إحساس بالحب الغامض... على إحساس بالانتماء لأني مش كنت بشوف أعمامي إلا لما نيجي مصر الشهر أو شهر ونص في السنة كلها

إنما غير كدة... فحياتي في بلاد البترول اللي كمان مش أقدر أنسى أحلى أيام حياتي فيها أبدا أبدا أبدا

كان دة كل اللي بيربطني ببلدي لغاية وقت قريب أوي... لما اكتشفت إنها يوم بعديوم بتغرق أدامنا واحنا مش عارفين نعملها حاجة، ساعتها بس حسيت بغيرة فظيعة عليها، ولقيتني رافضة للوضع دة

اكتشفت أكتر حبي ليها لما سمعت ناس زي د.عبدالحليم قنديل وهو بيتكلم عليها، بجد راجل بيحسسني إنه بيحب البلد أويييي، ولازم أكون زيه... راجل يستحق الاحترام بكل معنى الكلمة

2007!!!

سنة هتخلص كمان كام يوم... لقيتني عايزة أعمل الحركة بتاعة الأفلام والشعر و الحاجات دي :))

قعدت على الأرض في الأوضة لوحدي و راسي بين إيديه..... سرحت كتيييير أوي..فكرت في حياتي كلها، أو يمكن سرحت في آخر سنة دي أكتر

السنة دي كانت مش سنة حلوة أبدا لي الحمدلله :) . لكن رغم كدة قررت أفكر من الناحية التانية... وفكرت

فكرت في إني اكتشفت السنة دي إني لسة ممكن أعبر عن اللي جوايا بطريقة غير الكلام... طريقة افتكرتني فقدتها مع مرور الزمن وكتر انشغالنا في حاجات ملهاش لزمة

فكرت في إني اكتشفت في نفسي حاجات عمري ماكنت أعرف إنها فيّ..وافتكرت مثلا إني طول عمري كنت بحلم أكون مدرّسة مؤثرة جدا وبعد كدة الحلم هيكبر و هيكون لي منهج تربوي خاص المدارس تكون عايزة تطبقه مع تلاميذها

:) ودة مش كان غرور، و لا طموح زائد...لأني كنت متأكدة من إني متميزة في المجال دة جدا بشهادة الجميع في الشغل و في العيلة وبعشق الأطفال.... والمهم إني كنت فاكراني مش ممكن أعرف أعمل حاجات كتير في مجال غير دة..... لكن لما جربت مجال تاني، لقيتني برده ممكن أكون حلوة فيه!! ودي كانت مفاجأة

اللي أقصده إني اكتشفت إننا ممكن كل يوم نكتشف في نفسنا حاجة جديدة عمرنا ما عرفناها عن نفسنا قبل كدة... إما إننا بنقرر نجرب نفسنا فيها فنكتشف كدة، أو إن ربنا هو اللي يحطنا في المكان دة عشان يسيبنا للاكتشاف و القرار بعد كدة

اكتشفت بإني مش لازم أشوف الناس عشان أحبهم... بالعكس.. ممكن نعرف ناس كتير و يكونوا من أرقب الناس لينا و احنا عمرنا ما شفناهم

اكتشفت إن حياة الواحد ملهاش أييي لزمة لو هو مش حاسس باللي حواليه

اكتشفت إن أهم معنى للحياة السعيدة هو "العطاء"، و تحت المعنى دة هتلاقي كل حاجة تانية

عطاء مش معناه فلوس أو مادة بالضرورة، بس العطاء في الحب، و العطاء في إحساسك باللي حواليك و إنك تحسسهم إنهم مش لوحدهم، العطاء في إنك ممكن تكون عارف إنك هتكلم صاحبك في التليفون وهو متضايق زعلان ومش عايز يكلم حد... بس مع كدة انت برده تكلمه و انت عارف ومتأكد إن المكالمة دي مش هتسعدك ولا هيكون فيها حاجة تضحك... بس بتكلمه عشان هو يحس إنه مش لوحده

صحيح كلامك ممكن مش هيفيد، و لا هتقولله حاجة جديدة، ويمكن كمان تحس إنك ممل لما كل شوية تتصل.... بس هو هيقدر كدة جدا، و هتكون بتساعده يخرج من حالته دي وهو مش حاسس... لإنه مرة بمرة هيحس بأن فيه ناس بتحبه و مصممة تفضل تسأل عليه حتى وهو مش مفيد ليهم

اكتشفت الإحساس دة السنة دي أكتر من أي وقت تاني

اكتشفت كمان إن التردد دة أوحش صفة في الدنيا كلها

:) و اكتشفت إني بقيت "هشة" جدا جدا و محتاجة حاجة تقويني بس مش عارفة ألاقيها

اكتشفت إن التردد اللي في حياتي ممكن يقضي على كل حاجة حلوة فيها ويحولها لجحيم في لحظات... بس مع كدة مش قادرة أخلص منه

اكتشفت كمان :)... إني حتى لو بقيت عندي ستين سنة، هيفضل صوت الطفل الصغير البريء هو اللي بيتحرك ويعبر جوايا أكتر من أي صوت تاني

اكتشفت إن زيي زي أي بنت تانية... نفسي ألاقي فارس أحلامي اللي رسماه جوايا، اللي أهم حاجة فيه إنه يقدر يديني الحب اللي عايزاه وبس

اكتشفت إني عايزة أحس بمعنى الحب كتيييير أوي...نفسي في الكتف اللي ممكن أعيط عليه وميزعلش و لا يمل مهما طال الوقت، الحضن اللي أترمي فيه و أنسى نفسي معاه، ووحشتني أوي العيون اللي بتحس بي من غير ما أنطق ولا كلمة

يعني "أنا" وحشتني أوي... ووحشني حياة الأحلام اللي كنت فيها واصطدمت بالواقع جامد السنة دي بس.... مش أول سنة ليّ في الحياة العملية الحقيقية، لكن هي بالتأكيد أول سنة في إحساسي بعدم الأمان و الرغبة في البكاء بأعلى صوتي

سنة مرت و خلصت... لكن لسة مش خلصت جوايا

اكتشفت فيها كتير... يمكن لقيت نقط كتير إيجابية لما فكرت بعقلي وسبت قلبي قاعد لوحده

حاجات عمري ماكنت هكتشفها

أكيد دة مش كل اللي اكتشفته.. بس دة اللي حسيته في اللحظة دي وكتبته

صحيح :) ..كنت هنسى أهم اكتشاااافين

اكتشفت ان فيه حاجة غريبة اسمها بلوج!! و إنه حاجة ظريفة أوي بدأتها من حوالي 5 شهور من كتر الخنقة مش أكتر :))... و اكتشفت إني بحبكم أويييييي أوي

ولو، مقيد، سالي، راما حبيبتي، الشارد، القلب الجديد اللي عرفته من البلوج "قلب ينبض الله"، الريس، .......شكرا جدا على كل حاجة.. وناس كتير تانية "لو" استحملوا وقرؤوا دة كله يسامحوني مش هينفع أكتب الكل. ومهما قلت مش هعرف أوصل اللي جوايا ليكم

إخواتي، أصحابي، البنات حبايبي أكيد :). بجد انتو غاليين عندي أوي

آخر اكتشاف... و أهم اكتشاف......... اكتشفت إني اتجننت، و إني بشرد جامد أوي لنفسي

نقول فضفضة، فضحضة، تشريد، هلوسة، كلام فاضي..... :) مش مهم. محدش واخد منها حاجة

و مش شايفاني هخسر كتير بالكلام دة

البلوج بلوجي و أبوظه براحتي :)

ملحوظة: التعليق هنا مش واجب مدرسي أبدااااا... لأن صعب أوي حد يعلق على كلام مش مفهوم، ووالله والله مش هزعل لو مش لقيت ولا تعليق. أوكي؟ :) دة بجد جدا جدا جدا والله. لا تعليق أحسن عشان صحتكم