Thursday, November 29, 2007


كنت قد قررت ألا أكتب ما يحزنني مرة أخرى

لست أخفي مشاعري... لكني قررت أن تظل صامتة معي لبعض الوقت، لا تكون سببا في حزن من حولي

لكن...... لا أستطيع!!! مازلت مترددة.. أكتب؟ لا أكتب؟


أصرخ بأعلى صوتي؟ أم تظل همومي و ما يحزنني أسيرا بداخلي لبعض الوقت لعلي أجد له حلا؟!!! بالفعل لا أعرف، و لا أجدني قادرة على الحديث.

قررت ألا أتحدث. و تذكرت أنها مجرد مشاعر مختلطة.. لا أستطيع تمييزها!! و هذا بلا شك هو السبب فيما أنا فيه

قررت أني سأستطيع تخطي كل شيء وحدي

ثم فجأة و بلا مقدمات...

وجدت نفسي أتصل بحبيبتي و التي دائما بجانبي .. أعز صديقاتي....... إلا أني فوجئت بأني لا أعلم سبب اتصالي!! تحدثت إليها و أنا في الشارع. لا أدري لماذا! و لم أخطط لما سأقول!! فاجأتني عيناي بأنها لا تستطيع الصمود أكثر من ذلك.. وجدتني أبكي "في وسط الشارع" فور ما سمعت صوت صديقتي

مع ذلك :) لم أتحدث و لم أقل شيئا، إلا أنني قلت لها "محتاجالك أوي. مش عارفة بعد ربنا المفروض ألجأ لمين؟!!!" . ثم أنهيت المكالمة بأني لا أدري ما سبب اتصالي!!! فلساني يرفض التحدث الآن

ءأكتب؟؟؟؟ أم لا أكتب؟!!!!!! صدقا لا أعرف الرد

Monday, November 26, 2007

Wish I Were a ButterFly



Wish I were a butterfly...

So Soft& light

Wish I were a butterfly, always live in the sunlight

Living in harmony& delight

Roses& sweet lilacs are always at her sight

Her Life is full of freedom,

&her world is full of beauty

Wish I were a butterfly...

Move from place to place

Her limits are the endless space

Her world is so green& rosey

Always free to rest& mosey

Wish I were a butterfly, so young& free

To be smart& light

People would always miss me..

When I get out of sight..

Coz... I'm a little butterfly who never wants to annoy anyone.. or be a heavy burden ever

Wish..I were a butterfly...

Beauty is all around her

Seem to sing the most beautiful songs to the world

Declaring freedom, purity, and innocence

Wish I were a butterfly...

Move freely from one flower to the other

Never fear the shadows of power

Released away from all tyranny& corruption

Oh Sweet Peaceful Life.... How much I miss you!!

Thursday, November 22, 2007

The Greatest Love


هي قصة

قصة حب نعم... لكنها من نوع آخر

قصة شاب و فتاة
جمعهما الحب لسنوات.
كان حبها له منذ النظرة الأولى بالفعل

ما أرقه هذا الحب!! لم تستطع أن تمنع عينيها من الافصاح عما بداخلها

هو أيضا... كان حبه لها يحسده عليها كل بني جنسها

حافظ عليها كثير
ا
و رسما معا العديد من اللوحات الوردية
تشاركا في الكثير و الكثير من الأحلام
تقاسما معا أحلى الذكريات
و جمعتهما الوعود

لسنوات و سنوات...
كان يخبرها بحبه

فتجيبه بأن حبها له أكثر من ذلك بكثير

كان حبهما مثالا لقمّة الرقة و النقاء

مثالا يحتذي به أحب و أطهر العشاق


و في يوم....

قرر الشاب أن يمسك يد الفتاة

فكما ارتبطت قلوبهما... رأى أن ترتبط أيديهما معا

ترددت الفتاة كثيرا... لكنها رضخت في النهاية

تحت اسم أحلى حب

شعروا بأن أعين الناس جميعا تحيطهم حين تتلامس أيديهما

لكنهم مع ذلك... لم يدركوا معنى تلك النظرات

ظنا منهم أن حبهما مازال غاية يبتغيها العشاق

غاية في النقاء و البراءة

و واصلا رحلة الحب معا

فيخبرها بحبه

و تخبره بحبها الأكبر

حبها له .. هو و فقط هو

و أيديهما دائما متشابكة معا
.......................................
و فجأة

أخبرها الشاب بحبه الشديد يوما

و لكن الصمت الشديد كان ردها

فأعاد اعلانه بالحب

الا أن الدموع كانت الرد الوحيد لاعلانه

..........

ساد الصمت بينهما لفترة..حتى تحدث الشاب المحب
هو : أما عدت تحبيني؟
هي: بلى. أحبك، و بشدة
........

و لكن ... أحب خالقي أكثر
هو: كلنا نحبه!! ماذا تقصدين؟
لماذا تربطين عشقنا بحبك لربك؟ ما العلاقة؟
هي: لم تعد قصة حبنا شديدة البراءة كما كانت

انتهت أسطورة قمة البراءة التي بنيناها معا

من أجل حبي لك

و من أجل حبي الأكبر و الأغلى

لا بد ... أن نفترق
أتألمه كثيرا... هذا الفراق المقدور لنا

أشعر بوخزه من قبل أن يحدث... و لكن
حبي لربي هو الأغلى
حبيبي... لا بد أن نفترق
حبيبي... إن لم نلتق في هذه الدنيا... و نستكمل أجمل قصص العشق التي كانت في هذا الكون

فلقاؤنا في الآخرة... ليجمعنا الله بعدما تفرقنا من أجل رضاه

لا تقبل لي أن أستمر في الزلات .. و يزداد الأمر مرة تلو الأخرى
لا بد.... من أجل حبنا الأكبر
أن يكون القرار هو الفراق


و انتهت قصة العشاق... قصة أغلى و أسمى أنواع الحب
أدركت الفتاة أن حبها الأكبر هو لربها وليس لمخلوق آخر أيا كان
أدركت أن تشابك أيديهما هي وحبيبها لن تكون أبدا نهاية الخطأ... بل هي البداية فقط، و سيليها العديد من الخطوات الأخرى
أدركت أن الحب بينهما في طريقه لأن يتحول إلى مسمى آخر غير الحب.... و هي وحبيبها لم يشاؤوا أن يتلوث ذلك الحب العظيم بينهما
أدركا أن الله يعلم ما يشعر به كل منهما... و فضلا الحياة مع الله عن أي حياة أخرى
نعم... مؤلم هو ذلك الفراق كثيرا.... و لكن له ثواب عظيم ... و سيشعران بمحبة الله لهما من أجل ما فعلوه. و بالتأكيد... سيعوضهما الله بأفضل مما كانا يتخيلان

Monday, November 19, 2007

Innocence...


تحاول العيش في براءة....... في عالم انعدمت فيه البراءة


فهل تستطيع؟؟؟
ملحوظة ملهاش علاقة بأي حاجة: بس حبيت أكتبها قبل ما الشهر دة ينتهي :) ... دايما أخويا الصغير كان بيقول
October winds & November Sky
و أنا كنت بستغرب أوي و أقولله اشمعنى يعني الشهرين دول متخصصين باللي انت بتقوله!! بس الحقيقة اني اكتشفت ان عنده حق و أنا الغلطانة :) . حاليا شهر نوفمبر.. بس بصوا على السما في أي وقت وهتشوفوا جمالها الفظييييع، لو وقت الشروق أو الغروب هتتمتعوا بأحلى الألوان، و لو في أي وقت تاني... بس بصوا عليها وهتفهموني
كل ما تشوفوا جمال السما قولوا سبحان الله على بديع خلقه..... و افتكروني :) وادعولي

Thursday, November 15, 2007

How Many OpPuRTuNitieS have you Seized In Your LiFe?


أغنية بحبها أوي... عارفة انها قديمة شويتين :) بس برده لسة بحبها
و حبيت أكتبها -رغم انكم ممكن أوي أوي تكونوا عارفينها- بس عايزاكم تركزوا في كلامها المرة دي.عشان بجد معناها جمييييييييييييييييييل أوي


الفرصة بنت جميلة .. راكبة عجلة ببدّ ال

شعرها بيطير أدامها.. بيداري علينا جمالها

و العاقل لو يلحقها

يتبدل بيه الحال

الفرصة :)

لو ننده مابتسمعشي
أصلها بتسد ودانها

لو راحت مبترجعشي
دي شقية و ليها دلالها
.......................
حلمك لو يوم يلمسها
تدّ يك أكتر ما بتحلم

الفرصة بتعرف ناسها
و اللي بتفوته بيندم
......................
لو واقف وسط كتير
ممكن تختارك انت

مهما تطول المشاوير
فآخرها هتوصل انت

و العاقل لو يلحقها
يتبدل بيه الحال
دي الفرصة

الدنيا كلها مليانة فرص. بس فعلا الفرصة مش هتستناك، و لا هينفع تناديها و هي تجيلك... لازم انت اللي تروح تدور عليها، و تاخدها بسرعة

انتهز الفرصة في مجالات الدينا كلها

انتهز فرصة انك حاسس أوي بالحب في اللحظة دي.. و اعلن حبك
انتهز فرصة أي ثواب... اوعى تتأخر و تاخد وقت في التفكير! لأن ساعتها هتلاقي "ألف" شخص غيرك ممكن يسبقوك و يفوزوا بالثواب

انتهز فرصة انك حاسس أوي بعطف أمك و خوف أبوك عليك، و انحني بوس إيديهم و فرح قلوبهم

انتهز فرصة شعورك بالألم الشديد أو الظلم... و قرب من ربك أوي و ادعي بكل قلبك و خلص نفسك من قسوة قلبك و جفاف عينيك أدام ربك

و في النهاية... انتهز فرصة إنك لسة عايش في الدنيا دي، و خلي ليك بصمة و فعل مشرف و إيجابي في حياتك... و افتكر اننا موجودين "هنا" في الدنيا.. لفترة مؤقتة و بعد كدة هتكون حياتنا خالدة... يا في مكان جميل أوي :) ، يا.... انتو عارفين بأة

Saturday, November 10, 2007

Again... I NeeD Help!!!


بما أني مجرد مدونة... بل أيضا مازلت في بداية تجربة التدوين نسبيا... و معظم من سيقرأ هذا الحديث لا يعرفني شخصيا -و لن يعرفني في الغالب :) - فقد قررت أن أتحدث بحرية تامة... أكثر من أي وقت مضى
قررت أن أسألكم .... ماذا أفعل؟!! فأنتم بالفعل لي نعم الأصدقاء... ربما لأني لا أعرفكم في الحقيقة و ربما ذلك سيتغير إن رأينا بعضنا البعض..... لكني مازلت متأكدة أني أحبكم كثيرا.. و أثق في كلامكم بالتأكيد

هل تتخيل أن تذهب لفنان ، و تخبره بأن رسمه رديء جدا؟! ماذا تعتقد سيكون رد فعله؟
أو تذهب إلى مطرب في بداية مشواره الفني و هو شديد الحماسة و متأكد من جمال صوته... فتذهب إليه.. و تخبره بأن صوت الضفادع...ممم.. ربما يشبه صوته، إن لم يكن أفضل
أو أن تقل لانسان شديد الحساسية أنه قد جرح مشاعرك بشدة و أنك لن تغفرها له.... ماذا تعتقد سيكون شعورهم في تلك اللحظة؟!! بماذا سيشعرون؟

أهو مجرد" رأي و السلام"، و هيروح لحاله؟
أم أنها مجرد "شكة دبوس"... سيتذكرها نعم... و لكنها لن تؤثر فيه للدرجة؟
أم أنهم سيدركون أنهم قد طعنوا بأحدّ الأسهم الموجودة في هذا العالم... لن تطويها صفحة النسيان إلى الأبد

هذا في الحقيقة ما شعرت به... عندما وجدتني... و فجأة..... غير قادرة على العمل بتخصصي.... تخصصي الذي أحببته بشدة طوال حياتي، و حلمت به... و لم أصدق نفسي عندما شعرت أني قد أدركت حلمي في العمل كما تمنيت... أو على الأقل اقتربت كثيرا من ذلك

لا أعرف ماذا حدث بالضبط... و للأسف الشديد، في الحقيقة لا أدرك لماذا حدث هذا كله؟

و لكن ما أستطيع قوله هو أن بالتأكيد كان لموقف سبقه ببضع شهور قليلة تأثير عميق عليّ
للأسف الشديد أفقدني الكثير من ثقتي بنفسي... و لا أعرف لماذا
أعلم أن هذا خطئي أنا في النهاية... و الله أعلم ذلك حقا
و لكني لا أقوى على الصمود الآن. أجدني في بحر هائج لا يستقر... أحب السباحة... أجيدها جدا........ لكني لا أستطيع الصمود الآن أمام أمواج هذا البحر الثائر
صدمتني هذه الموجة منذ بضعة شهور و أضعفتني كثيرا... لكني لم أتخيل أن يستمر ضعفي إلى هذا الحد
تختلط دموعي بمياه البحر.. فلا يراها أحد
أستغيث و لكن.... في الحقيقة لا أحد يفهمني
ربما يسمعون أصداء كلام
و لكنهم لا يميزون ما يقال
أشعر بالضعف الشدييييييييد جدا... و هو مستمر حتى الآن
لا أقوى على الاستمرار
أحب السكون و التفكير وحدي بلا صديق
ثم اللجوء إليهم عندما أجد التفسير لما أشعر و أشاركهم فيه
لكني لا أصل إلى شيء

لا وحدي و لا معهم

فكرت في اللجوء إلى أحب الملاجئ إليّ
إلى البلوج العزيز
ربما.... ربما أجد حلا لما أعانيه هنا

الحمدلله هناك الكثير من الناس حولي :) لا تعتقدوا أني أعاني من الوحدة مثلا. لا و الله... لكن ... لا أعرف. لا أملك القدرة على الحديث عن آلامي مرة أخرى... مللت ذلك. و لا أريد أن أزعج أحدا معي

و لكن... في نفس الوقت أتمنى أن يتحملني من لا يعرفونني و يساعدوني إذا استطاعوا
لهذا السبب "فقط" ألجأ إليكم اليوم.. (يارب أكون خفيفة عليكم )
بداخلي الكثير و الكثير أكثر من هذا الكلام الغير مرتب. و لكني في الحقيقة "مازلت" أشعر أن لا أحد سيتفهم ما أقصده. فسأكتفي بذلك

و بيني و بينكم "كفاية كآبة" :) كفاية اويييي يعني
و الله بحاول أخرج من اللي بيحصل دة بس مش عارفة. و عارفة كمان ان انا اللي غلطانة و المفروض أكون أقوى من كدة.. و ايه يعني حد قاللي حاجة في يوم من الأيام و لا مرة مش عرفت أعمل اللي عليّ صح!! بس برده لسة تعبانة أوي. و مش قادرة آكل أبدا و لا أفكر .. و لا أييي حاجة
كمان حاجة :$ للأسف عارفاها... إن ممكن الناس تتعب مني و تفكر إنه.. كفاية بأة. هو ليه كدة ؟! احنا ناقصين؟!!! بس.... يعني.. لعلي أجد من يستطيع مساعدتي هنا... و مش أخنقكم

:) الحمد لله على كل حاجة

يارب لك الحمد حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه

Saturday, November 3, 2007

لحظة تخاريف



أول ما بدأت أفكر في اني أعمل مدونة... مكنتش مفكرة في أيييي حاجة غير اني هكتب و بس. مش عارفة هكتب ايه و لا لمين!! بس المهم إني هكتب

ممكن أقول اني كنت بادئة أكتب لأني كان جوايا كلام كتيييييييييييييييييييير عايزة أخرجه من جوايا.. و ممكن أوي يكون الكلام دة لنفسي أصلا! أو بمعنى تاني... مجرد أحاسيس و أفكار جوايا.. تعبت من الكلام أوي، و في نفس الوقت وصلت لمرحلة اني مش عارفة اتكلم اصلا خااالص :( و لا حتى لأعز أصحابي... بس حسيت إني عايزة أعبر... بس بطريقة تانية غير الكلام، و غير الدموع


فكرت في البلوج دة و كتبت فيه من غير ما أقول عليه لحد غير أنتيمتي... بعدها بفترة بدأت أقول للقريبين مني. كنت منبهرة بأكتر من بلوج تانيين بس كنت مش بعلق أو ساعات قليلة بعلق ك"مجهول" لأني كنت حاسة اني مش بكتب حاجة تهم أي حد في الدنيا، و لأني مش شايفة نفسي شاعرة و لا أديبة :) "طبعا يعني" . بس مجرد بنت و بتكتب اللي جواها... اللي مضايقها واللي مفرحها

بعد كدة لقيت نفسي بقيت بحب المكان دة أوي :) . جزء مهم من حياتي، و بكون في قمة سعادتي و راحتي و أنا بكتب فيه أو بشوف البلوجز اللي بحبها. و بحب أفتح البلوج و أقعد أحكيله..... يمكن عشان كدة معظم كلامي يضايق "للأسف يعني"!! بس دي طبيعة الحياة.. دايما مش ماشية على طريق واحد، و بالنسبة لي أنا بقالي فترة و أنا مش أنا. . . بحاول أرجع لنفسي بس مش لاقياني!! بحاول أفتكرني بس واضح اني اختفيت من الذاكرة!!! أتمنى ان اختفائي دة يكون من ذاكرتي أنا وبس، مش من ذاكرة العالم كله


طبعا وااااضح جدا.. إني حاليا بخرف جامد و بكتب كلام ملوش لزمة. بس أنا حاسة إني عايزة أكتب و بس. عايزة أكتب إني بجد تعبت أوي، الحمدلله و راضية جدا بكل حاجة الحمدلله. بس مش عارفة فيه ايه اصلا!! :) مش هزعل لو مفيش حد علق على الكلام دة، لأني معاكم انه كلام "لا يستحق التعليق". بس أنا بس حاسة اني عايزة اتكلم شوية... و في نفس الوقت.... زهقت جدا من الكلام


كنت عاملة البلوج و أنا "شبه متأكدة" إن مفيش حد هيكتبلي.. و بصراحة شديدة..... كنت مش متضايقة أوي من كدة لأني بحقق هدفي في الكتابة شخصيا.

يمكن ناس هتفكر إنه لأ. أكيد التعليقات هتكون أهم حاجة ليهم. دة صحيح مش هنكر.. بس دة يمكن عشان يعلقوا على أسلوبهم أو مواضيعهم اللي بيناقشوها

دي كانت بداية تفكيري إن التعليقات مش فارقة خالص... بس بعد كدة لقيت ان حد يعلق على اللي أنا بكتبه، و يشاركني همومي و أفكاري... و يحاول يشجعني لو حسيت إني وقعت جامد... دي أكيد حاجة من أحلى الحاجات في الدنيا كللللها

ناس مش عارفاهم في الحقيقة :) . يعني... مجرد شخصيات على ورق، بس الحقيقة إن كتير منهم أثروا في حياتي و تفكيري بجد. بقيت حاسة إني مش قادرة أستغنى عن البلوج دة.... اللي هو "عالمي التاني" اللي ممكن أقول انه غير واقعي إلى حد ما... ايوة مش واقعي

بس مجرد إني أحس ان ناس ولا أعرفهم ولا يعرفوني بس بيحاولوا يساعدوني... و بيعلقوا على كلامي المتواضع جدا اللي مرة كل 10 مرات ممكن يفيد حد "للأسف طبعا" :)
و إني أحس اني أنا و شباب من بلدي بنشترك في التعبير عن رأينا، و لو في الحاجات الصغيرة دي.... دة بجد حاجة فرقت معايا جدا. و بجد بجد..... مش عارفة لو ماكانش عندي عالمي التاني دة كنت هعمل ايه!!! أكيد الانترنت و البلوجز ممكن يولدوا "الوحدة و الانطوائية" من ناحية تانية. بس ان شاء الله أنا واخدة بالي من النقطة دي و مش هوصلها بإذن الله

حاسة أوي إني مش بقول حاجة فعلا حاليا... و سامعة كمان ناس ممكن تكون بتقول "إيه دة؟! مالها دي؟!!" دلوقتي :) . بس أنا فعلا بكتب اللي جوايا حاليا. و يمكن المرة دي من أكتر المرات اللي خرفت فيها و كتبت كلام عمره ما يهم أي حد غيري... و عشان كدة ان شاء الله همسحه بعد فترة :)

بس هو بس احساس إني كتبت اللي جوايا عشان أبقى أحسن. لأني بجد مش حاسة إني كويسة أوي.

سامحوووووني على التخريف ياأصحابي و اخواتي المدونين القليلييييين أوي... بس اللي بجد فخورة جدا بيهم و بحبهم أوي و مش محتاجة أكتر من كدة حتى :)

إن شاء الله مش هخرف أوي كدة تاني و هبقى أكتب كويس ان شاء الله

يارب مش تزهقوا مني ...... يا عالمي الخيالي و يا اصحابي اللي عمري ما هشوفهم "غالبا" :) إلا لو حصل صدفة غريبة عجيبة مع أي حد فيكم

شكرا ليكم أوي... بجد مش عارفين كل واحد فيكم ايه بالنسبة لي. جزاكم الله عني خيرا. يارب كلكم تبقوا كويسين أوي و مبسوطين ان شاء الله

وسلامي إلى الأهل و الأصدقاء و ماما و تيتا و عمو عباس و خالتو...... :) و السلام عليكم و رحمة الله


ملحوظة: واضح إني في حالة من التهييس، و لكن .. لا تقلقوا. همسحه قريب ان شاء الله

ملحوظة تانية: :) أنا بكتب الكلام دة على اساس ان ممكن حد يستحمل و يواصل قراءة البوست لحد هنا أساسا!!! سامحوني تاني... مش هعمل كدة تاني...... و ادعوووولي ، بس دعاء غير "ربنا يشفي" عشان خاطري