Again... I NeeD Help!!!

بما أني مجرد مدونة... بل أيضا مازلت في بداية تجربة التدوين نسبيا... و معظم من سيقرأ هذا الحديث لا يعرفني شخصيا -و لن يعرفني في الغالب :) - فقد قررت أن أتحدث بحرية تامة... أكثر من أي وقت مضى

قررت أن أسألكم .... ماذا أفعل؟!! فأنتم بالفعل لي نعم الأصدقاء... ربما لأني لا أعرفكم في الحقيقة و ربما ذلك سيتغير إن رأينا بعضنا البعض..... لكني مازلت متأكدة أني أحبكم كثيرا.. و أثق في كلامكم بالتأكيد

هل تتخيل أن تذهب لفنان ، و تخبره بأن رسمه رديء جدا؟! ماذا تعتقد سيكون رد فعله؟

أو تذهب إلى مطرب في بداية مشواره الفني و هو شديد الحماسة و متأكد من جمال صوته... فتذهب إليه.. و تخبره بأن صوت الضفادع...ممم.. ربما يشبه صوته، إن لم يكن أفضل

أو أن تقل لانسان شديد الحساسية أنه قد جرح مشاعرك بشدة و أنك لن تغفرها له.... ماذا تعتقد سيكون شعورهم في تلك اللحظة؟!! بماذا سيشعرون؟

أهو مجرد" رأي و السلام"، و هيروح لحاله؟

أم أنها مجرد "شكة دبوس"... سيتذكرها نعم... و لكنها لن تؤثر فيه للدرجة؟

أم أنهم سيدركون أنهم قد طعنوا بأحدّ الأسهم الموجودة في هذا العالم... لن تطويها صفحة النسيان إلى الأبد

هذا في الحقيقة ما شعرت به... عندما وجدتني... و فجأة..... غير قادرة على العمل بتخصصي.... تخصصي الذي أحببته بشدة طوال حياتي، و حلمت به... و لم أصدق نفسي عندما شعرت أني قد أدركت حلمي في العمل كما تمنيت... أو على الأقل اقتربت كثيرا من ذلك

لا أعرف ماذا حدث بالضبط... و للأسف الشديد، في الحقيقة لا أدرك لماذا حدث هذا كله؟

و لكن ما أستطيع قوله هو أن بالتأكيد كان لموقف سبقه ببضع شهور قليلة تأثير عميق عليّ

للأسف الشديد أفقدني الكثير من ثقتي بنفسي... و لا أعرف لماذا

أعلم أن هذا خطئي أنا في النهاية... و الله أعلم ذلك حقا

و لكني لا أقوى على الصمود الآن. أجدني في بحر هائج لا يستقر... أحب السباحة... أجيدها جدا........ لكني لا أستطيع الصمود الآن أمام أمواج هذا البحر الثائر

صدمتني هذه الموجة منذ بضعة شهور و أضعفتني كثيرا... لكني لم أتخيل أن يستمر ضعفي إلى هذا الحد

تختلط دموعي بمياه البحر.. فلا يراها أحد

أستغيث و لكن.... في الحقيقة لا أحد يفهمني

ربما يسمعون أصداء كلام

و لكنهم لا يميزون ما يقال

أشعر بالضعف الشدييييييييد جدا... و هو مستمر حتى الآن

لا أقوى على الاستمرار

أحب السكون و التفكير وحدي بلا صديق

ثم اللجوء إليهم عندما أجد التفسير لما أشعر و أشاركهم فيه

لكني لا أصل إلى شيء

لا وحدي و لا معهم

فكرت في اللجوء إلى أحب الملاجئ إليّ

إلى البلوج العزيز

ربما.... ربما أجد حلا لما أعانيه هنا

الحمدلله هناك الكثير من الناس حولي :) لا تعتقدوا أني أعاني من الوحدة مثلا. لا و الله... لكن ... لا أعرف. لا أملك القدرة على الحديث عن آلامي مرة أخرى... مللت ذلك. و لا أريد أن أزعج أحدا معي

و لكن... في نفس الوقت أتمنى أن يتحملني من لا يعرفونني و يساعدوني إذا استطاعوا

لهذا السبب "فقط" ألجأ إليكم اليوم.. (يارب أكون خفيفة عليكم )

بداخلي الكثير و الكثير أكثر من هذا الكلام الغير مرتب. و لكني في الحقيقة "مازلت" أشعر أن لا أحد سيتفهم ما أقصده. فسأكتفي بذلك

و بيني و بينكم "كفاية كآبة" :) كفاية اويييي يعني

و الله بحاول أخرج من اللي بيحصل دة بس مش عارفة. و عارفة كمان ان انا اللي غلطانة و المفروض أكون أقوى من كدة.. و ايه يعني حد قاللي حاجة في يوم من الأيام و لا مرة مش عرفت أعمل اللي عليّ صح!! بس برده لسة تعبانة أوي. و مش قادرة آكل أبدا و لا أفكر .. و لا أييي حاجة

كمان حاجة :$ للأسف عارفاها... إن ممكن الناس تتعب مني و تفكر إنه.. كفاية بأة. هو ليه كدة ؟! احنا ناقصين؟!!! بس.... يعني.. لعلي أجد من يستطيع مساعدتي هنا... و مش أخنقكم

:) الحمد لله على كل حاجة

يارب لك الحمد حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه